Une pute approche un passant: "Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ?"
L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit : "Dans les soixante ans..."

Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour?

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

C'est deux gardiens d'un zoo qui nettoie la cage d'un gorille.
Tout d'un coup une voisine du zoo apparait a la fenetre et crie: "JE VEUT DE L'AMOUR, JE VEUT DE L'AMOUR"
Les 2 gardiens se regardent et l'un dit: Vas y je te la laisse
Le gardien y va.La femme crie crie.Au bout d'une demi heure le gardien revient et dit a l'autre: Je l'ai baisé comme une salope. D'ailleurs ca devait pas etre mauvaos elle a fait 4 traits a la craie sur le mur.
A ce moment la femme reapparait a la fenetre et crie:
"JE VEUT DE L'AMOUR, JE VEUT DE L'AMOUR"
Le 2eme gardien decide de prendre les choses en main
La femme crie a nouveau, le gardien ressort au bout d'une heure et dit : Elle a eu son compte elle a fait 9 traits a la craie.
A ce moment la le femme reapparait et crioe encore:
JE VEUT DE L'AMOUR, JE VEUT DE L'AMOUR
Les 2 gardiens voyant lappetit sexuel de la femme et decide de relacher le gorille.
Il y va et au bout de 2 heures le femme apparait a la fenetre et crie: "JE VEUT DE LA CRAIE, JE VEUT DE LA CRAIE"

- William ta mère nique pour un Twix... Ou un Mars.
- Ta gueule, ta mère elle nique pour de l'air... Quelle conne!
- William et Simon sa suffit! Sinon je vais appeller vos mères! (Plus discrètement...) Emilie, rappelle-moi d'acheter une boîte de Twix.

Désolé madame, j'étais aux toilettes, il y avait une de ces queues !

Un prof parle avec une élève :
- Celia, qu'est-ce-que tu peux faire pour avoir une meilleure moyenne ?
- Une petite pipe ?
- C'est une idée, mais t'es pas assez mignone.

les mecs c'est comme les pains au chocolat, c'est bon quand c'est chaud !!