Chuck Norris peut écouter de la musique sans mettre le son.
22 | 24 votes Elle est bien bonne ! (8) - Pas marrant ! (16)Chuck Norris n'a pas besoin de télécommande, il claque des doigts et la télévision s'allume.
18 | 20 votes Elle est bien bonne ! (6) - Pas marrant ! (14)Chuck Norris peut faire marcher un cul-de-jatte.
15 | 17 votes Elle est bien bonne ! (8) - Pas marrant ! (9)Qu´est-ce qu´une tornade ?
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Chuck Norris aime le travail bien fait.
Jadis, c´était Chuck Norris qui portait le monde dans la mythologie grecque. Puis ils ont décidé de le remplacer par Atlas. C´est pourquoi il n´y a plus de Grèce antique...
Chuck Norris n´apprend pas l´histoire : il l´écrit !
Dieu créa l´homme, Chuck Norris créa Dieu.
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Un jour, Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Dans Jurassic Parc, le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-Rex et la Jeep.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Un jour, Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.
Désolé, mais ce soir, j'ai super mal à la tête.
17 | 19 votes Elle est bien bonne ! (10) - Pas marrant ! (9)Désolé, j'ai pas entendu mon réveil sonner.
14 | 16 votes Elle est bien bonne ! (10) - Pas marrant ! (6)
