Un peu de science ...


1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez
d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Je me demande si ça vaut le
coup)

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit
pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps
pour gicler du sang à 10 mètres. (Beuuuurrrrkkkk !)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être
un cochon.)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(J'en reviens toujours pas pour le cochon !)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe
toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Qui connait la
politique chez les fourmis ?)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dur dur d'être
un cafard)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête
est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la
tête du mâle. (Salope !)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux
toujours être un cochon... la qualité, c'est mieux que la quantité !)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Hummm...c'est bon ça. T'en veux ?)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (OK, ça
c'est une bonne chose !)

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire. (Terrible)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens
comme ça)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi)

15. Les ours polaires sont gauchers (Qui aurait su ? Comment est-ce qu'ils ont
trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon à l'ours polaire ?)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe
simplement pour le plaisir. (Et le cochon, lui ?)

Chuck Norris sait remonter le terrain de foot d'Olive et Tom en moins d'un épisode

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

une fois Chuck Norris a attrapé la grippe, et il lui a pété la gueule

Le FBI recrute

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne
reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes
devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles
que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari
assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme
et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la
femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari
et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les
mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un
coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups
contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout
redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la
sueur du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever
avec la chaise ! »

Jamel Debbouze est la dernière personne a avoir serré la main de Chuck Noris.

J'ai fait télécharger Firefox à mon voisin en prétextant que ça affichait mieux les photos de cul.

Chuck norris pue tellement de la geule qu'on préfère quand il péte.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

50% des femmes ne sont pas satisfaite de leurs rapport sexuel... Et oui, Chuck norris ne peut pas etre partout!!